BancBLOG

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca  sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l
pe Mihai - acum e doctor”… Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Un profesor de filosofie statea în fata clasei având pe catedra câteva lucruri.Când ora a început, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de tenis.
I-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era..
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de tenis.
I-a întrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era.
Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul.
I-a întrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceasta data definitiv.
Studentii au râs.

Dupa ce hohotele s-au domolit, profesorul spus: “Acum as dori sa întelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra. Mingiile de tenis reprezinta lucrurile importante pentru voi: familie, copii, sanatate, prieteni si pasiunile voastre. Daca totul ar fi pierdut în afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza pentru voi: serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte.
Daca veti începe cu nisipul, nu veti mai avea unde sa puneti mingile de tenis si pietricelele.
La fel si în viata, daca îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine. Acorda atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca-te cu copiii, iesi cu sotia în oras la cina, joaca tenis, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau sa repari cine stie ce dispozitiv.
Ai, în primul rând grija de mingiile  de tenis, ele conteaza cu adevarat. Stabileste-ti prioritatile, restul e doar nisip.”
Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele doua cani de cafea. Profesorul a zâmbit:
“Ma bucur ca întrebi asta, ele vor doar sa arate ca, oricât de plina ar parea viata ta, e loc întotdeauna pentru doua cani de cafea, împreuna cu un prieten”

3 studenţi înaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul ultra slab, se înţeleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi îl întreabă: - Cum a fost? - Ca o discuţie normală de la profesor la student! Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi întrebare, răspunsul: - Ca o discuţie de la profesor la profesor! Când în sfârşit, intră şi cel slab, stă înăuntru o oră. Când iese, ceilalţi îl întreabă: - Cum a fost, de ce ai stat atâta? - Ca o discuţie de la preot la preot! - Cum aşa? - Pai el întreba…eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, îşi făcea cruce el!

Studentul : Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

publicitate : incearca atunci si eLogic

The class was supposed to write a short story in as few words as possible for a college class and the instructions were that it had to discuss Religion, Sexuality and Mystery.
The only one who received an A+ wrote the following: Good God, I’m pregnant. I wonder who did it.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

relegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori  acceleratia Dumnezeiasca…

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara il intreaba:

- Ce-ai patit Bula?

- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?

- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla…

Elevilor li se da o compunere cu tema:

Actiunea sa se petreaca în înalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.

Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:

“Ducesa spuse: - Tu-i dumnezeii ma-sii, iar a, am ramas gravida si nu stiu cu cine!”

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te afara si spune la proastele alea ca “hihihi si hahaha” se mareste doar de 4-5 ori…