BancBLOG

Doua de “vulcanul din Islanda”

1. Cica nu e nici un vulcan in Islanda, face Chuck Norris gratar …

2. Ultima dorinta a Islandei : Sa i se imprastie cenusa deasupra Europei …

De ce nu sunt manele in Elvetia ? Ca e tara neutra si nu are dusmani.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita incat sa-l atace.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris poate sa-si linga cotul.

Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lui tac’su.

Extraterestri exista! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca pamantul…

Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.

Intr-o incapere obisnuita sunt aproximativ 1,242 obiecte cu care Chuck Norris poate sa te omoare, inclusiv incaperea.

Iisus poate merge pe apa, Chuck Norris poate sa înoate prin tarm.

Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru…si a uitat sa-si inchida mobilul.

De cateori Chuck Norris zambeste un om moare. Exceptia este atunci cand Chuck Norris zambeste in momentul unei lovituri cu piciorul…
Atunci doi oameni vor muri.

Nu toti cei ce-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.

Chuck Norris nu intreba niciodata - Who’s your daddy?
Fiindca stie raspunsul.

Numara de la 1 la 10. Atat ii ia lui Chuck Norris sa te omoare. De 47 de ori.

Partea cea mai buna cand te scoli dimineata nu este micul dejun. E faptul ca Chuck Norris nu te-a ucis in somn.

Cine rade la urma rade mai bine. Cine rade de Chuck Norris…moare

Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.

IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.

Chuck Norris inscrie 3 goluri dintr-un singur sut..

Chuck Norris e mai cald decat Soarele

Grupa sanguina lui Chuck Norris este AK-47.

Chuck Norris nu crede in horoscop. Lui i se intampla doar ce vrea el.

Chuck Norris joaca Counter-Strike fara mouse si tastatura. Intotdeauna castiga!!!

Chuck Norris a sarit doar o data cu parasuta. De ce? Un singur mare canion e de ajuns.

Cine castiga cursa dintre testoase si iepuri? Chuck Norris.

Daca Chuck Norris se bate cu Chuck Norris, Chuck Norris castiga. Daca Bruce Lee se bate cu Van Damme, tot Chuck Norris castiga.

Chuck Norris trebuia sa fie pus pe muntele Rushmoore.
Dar nu au putut pentru ca Pamantul nu a fost destul de tare pentru barba lui.

Chuck Norris nu mulge vaca. Se uita urat la ea si untul iese deja facut.

Chuck Norris nu citeste carti, pur si simplu se uita la ele si le absoarbe informatiile.

In realitate au fost de fapt 4 magi, dintre care unul era Chuck Norris. Acesta i-a facut lui Hristos cadoul barbii, pe care acesta a purtat-o toata viata Lui. Ceilalti magi, vazand ca nu au acelasi succes cu darurile lor, au aranjat ca Chuck sa fie scos din Biblie. Toti au murit o saptamana mai tarziu dupa ce au incasat cate o lovitura cu piciorul prin intoarcere.

Dumnezeu a vrut sa creeze lumea initial in 10 zile. Chuck Norris i-a pus la dispozitie numai 7.

Chuck Norris nu isi tunde gazonul. Pur si simplu se uita urat la el, iar iarba se retrage de frica.

Unii oameni au spus ca Chuck Norris este un mit. Toti acei oameni sunt acum morti.

Cand stranuta Chuck Norris nu zice HAPCIU!. El zice -Muriti toti!
Ceea ce si urmeaza.

Chuck Norris nu este doar un substantiv. Ci un verb.

Viteza luminii n-a fost depasita NICIODATA. Lui Chuck Norris nu-i place sa transpire.

Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 9 ani.

Odata, un om l-a tachinat pe Chuck Norris cu o punga de chips-uri.
Pariez ca nu le poti manca pe toate odata?
Chuck Norris a mancat chipsurile, punga si omul dintr-o singura inghititura.

Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Cand a trebuit sa-si plateasca impozitele, Chuck Norris a trimis intr-un plic poza lui incordat, gata de atac.
Nu a mai trebuit sa plateasca impozit niciodata.

Exista 2 categorii de oameni: fraierii si…Chuck Norris.

Daca stai in fata oglinzii si spui de trei ori Chuck Norris, el va apare si-ti va ucide intreaga familie si apoi pe tine.
Dar vei fi bucuros: l-ai vazut pe Chuck Norris!

Chuck Norris ucide 14 albi in fiecare saptamana ca sa demonstreze…ca nu e rasist!

Chuck Norris este responsabil pentru suprapopularea Chinei. Cand a tinut un turneu de karate la Beijing, femeile de pe o raza de 2000km au ramas insarcinate instantaneu.

Copii ninja isi doresc creasca si sa ajunga precum Chuck Norris. De obicei ei cresc pentru a fi ucisi de Chuck Norris.

Nu cauta pe Google dupa Chuck Norris, fiindca nu-l vei gasi. El te va gasi pe tine.

In ciuda credintei populare Titanicul nu s-a lovit de un iceberg.
S-a lovit de Chuck Norris care facea pluta in Atlantic.

Intr-o incapere obisnuita sunt aproximativ 1,242 obiecte cu care Chuck Norris poate sa te omoare, inclusiv incaperea.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.

Chuck Norris poate sa-si linga cotul.

Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii…

Tastatura lui Chuck Norris nu are butonul CTRL. El e deja in control.

Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lui taica-su.

Extraterestri exista! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca pamantul.

In fiecare week-end Chuck Norris ia la bataie cate 20 de barbati albi ca sa dovedeasca ca nu e rasist.

Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.

Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda in schimb apa se Chuck Norris.

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

publicitate : Jurnalul.ro publica alta parere

An Arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

adv: Saudi Arabia hotels 

Un Arab pe balcon la etajul trei al unui bloc scuruta de zor un covor. La un moment dat se opreste un trecator si vazandu-l ii pune intrebarea geniala:
- Ce are dom’ne, nu porneste? :))

An elderly man was walking through the French countryside, admiring the beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a young couple making love in a field. Overcoming his initial shock, he said to himself, “Ah, young love … ze spring time, ze air, ze flowers … C’est magnifique!” He continued to watch, remembering good times.

Suddenly he gasped. “Mais … Sacre bleu! Ze woman — she is dead!” and he hurried along as fast as he could to the town to tell Jean, the police chief.

He arrived out-of-breath at the police station and shouted, “Jean! Jean, zere is zis man, zis woman … naked in farmer Gaston’s field making love.”

The police chief smiled and said, “Come, come, Henri, you are not so old: Remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers? Ah, L’amour! Zis is okay.”

“Mais non! You do not understand. Ze woman, she is dead!”

Hearing this, Jean leapt up from his seat, rushed out of the police station, jumped on his bike, pedaled down to the field, confirmed Henri’s story, and pedaled all the way back non-stop to call the doctor.

“Pierre, Pierre … this is Jean. I was in Gaston’s field … zere is a young couple naked aving sex,” to which Pierre replied, “Jean, I am a man of science. You must remember, it is spring, ze air, ze flowers, Ah, L’amour! Zis is very natural.”

Jean, still out of breath, gasped in reply, “NON, you do not understand. Ze woman, she is dead!”

“Mon dieu!” Pierre exclaimed. The doctor grabbed his black medicine bag, stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools, jumped in the car and drove like a madman down to Gaston’s field. After carefully examining the participants he drove calmly back to Henri and Jean, who were waiting at the station.

He walked inside, smiled patiently and said, “Ah, mes amis, do not worry. Ze woman, she is not dead, she is British.”

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no….. male or female?
-Male, female…… sometimes camel…

3 oameni in spital: roman, englez, italian
situatia : accident de masina in acelasi loc, aceleasi conditii
Italianul: 2 ani muncit sa imi iau Ferreari ala dar… bine ca am scapat
Englezul: 5 ani am muncit sa imi iau Rollsul ala dar…bine ca am scapat
Romanul: O viatza am muncit sa imi iau Dacia aia dar… bine ca am scapat
Englezul catre Italian: Nu o sa ii inteleg niciodata pe romanii astia, isi iau masini asa de scumpe…

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!

Intrebare: Cum????

Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…