BancBLOG

Intr-o discoteca, lume ambianta, muzica etc
Un tip se duce la o tipa si o intreaba timid: dansezi?
Tipa raspunde as dansa dar stii, eu sint cu tata, asteapta putin te rog, sa ii cer voie
Tipul raspunde: auzi? daca tot te duci sa ii ceri voie sa dansezi, intreaba-l si daca te lasa sa te f**i, sa nu faci 2 drumuri degeaba.

Stiti cum se intampla in curte cand cocosul se suie pe gaina si numa ei stiu ce fac acolo.

Apoi cocosul se da jos si gaina se ridica si incepe sa se scuture si sa dea din aripi.

Intrebarea este : De ce se scutura gaina dupa ce a fost “calcata” de cocos ?
Raspuns : Ca sa isi imprastie placerea in corp ….

Doi batranei stau pe o banca.
In fata lor trece o tipa sexy.
Unul dintre ei exclama:
- Of of of, daca as mai avea odtaa 20 de ani…
La care celalalt:
- Esti nebun? Pentru jumatatea aia de ora vrei sa lucrezi din nou 40 de ani???!!!

A husband emerged from the bathroom naked and was  climbing into bed when his wife complained as usual,
” I have a headache.”
” Perfect timing,” her husband said.” I was just in the bathroom powdering my penis with aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it’s up to you.

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!…

Omul din Neanderthal către femeia lui:

-Te culci cu mine?

- Nu! zise ea scurt.

- De ce?

- N-am chef!

Omul ia o bâta şi îi dă femeii una zdravănă în capăţână.

- Acum te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Mă doare capul.

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.

A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc!

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.

Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

rietenul ii zice: “Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: “Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Read the rest of this entry »

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
- Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
- O nu, prostut mic… sa ma fut stiu… m-am referit la gatit, spalat, calcat…

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit.

Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. .

Din intuneric se face auzita o voce feminina: “Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?”

Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:

“Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?”

Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: “Mda, dar prima data vreau sa vad focul.”

Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.

Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.

Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:

“A, tata, tu erai?”

Taica-sau:

“Amalia! Tu fumezi?!”